Разговариваю в Германии с пожилым мужчиной. Он знает кое-что по русски и, по возможности, вворачивает в разговор русские слова.
Интересуюсь, откуда у него навыки в русском. Он рассказывает, что до войны по соседству с ними жили донские казаки которые давали уроки верховой езды и параллельно учили русскому языку. Он начинает перечислять оставшиеся в памяти русские слова: шапка, хлеб, водка, давай закурим. Помолчав добавляет, - сука. Я помогаю: -Ёб твою мать. Его лицо озаряется, взгляд становится отрешённым и устремляется в даль: -Да-да, правильно, именно с этого слова для нас всех начинался русский язык.



--------------------------------------------------------------------------------

В году этак 1994 добирались мы с другом со дня математика. Дело было 0 часов 30 минут. Так как мой друг был студентом МатМеха, а я, соответственно, радиофака, то степени алкогольного опьянения у нас были разные. Мой друг уже набрался до состояния дикообраза, а я только подходил к этому состоянию (все-таки, не мой профессиональный праздник). Ловим частника - едем. Мой друг без сознания, я в мутном сознании. Замечаю: на переднем сидении, рядом с водителем находится мужичок потрепанного вида. Минут этак через пять поворачивается к нам и на ломанном русском что-то спрашивает. Смысл фразы до меня доходит не с первого раза. Короче спрашивает: где он может пол первого ночи поменять свои доллары. Свершилось чудо: мой друг неожиданно открывает глаза и выдает одной строкой без запинки: "Yоu аrе ехсhаngе уоur mоnеу аlmоst еvеrуwhеrе еsресiаlу in уоur hоtеl". (Вы можете обменять свои деньги везде, особенно в своей гостинице) - закрывает глаза и засыпает. Я с удивлением перевожу свой взгляд с моего друга на мужчину, тот не с меньшим удивлением смотрит на меня. Немая сцена. В процессе дальнейшего общения, во время которого мой друг ни разу больше не очнулся, удается выяснить, что мужик итальянец и в английском понимает еще меньше, чем в русском.
Спасибо нашей учительнице английского языка, которая вдалбливала в наши головы стандартные фразы!



--------------------------------------------------------------------------------

Расклад 1978 год Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации 1 курс общага списываем первоисточники (В.И.Ленин (уже не помню что)
Мы студенты из России , хохляцкий язык в диковинку , а туточки вещает хохляцкое радио,а вещает нижеследующее (печатаю по русски т.к. буквы i на клавиатуре нету): ?А зараз (сейчас) швидский (шведский)
ансамбль АББА виконувае (исполняет ) писню(песню) " Мани ? Мани" шо у перкладе (переводе ) видзначае (означает) " ГРОШИ ? ГРОШИ!!!"?
Тихо ,хватаясь за первоисточники , сползаем под стол .
С уважением Ben



-------------------------------------------------------------------------------------

Урок физики в 10 классе. Преподавательница - дама преклонных лет и очень интеллигентна. Проводится опыт с динамо-машиной. Учительница старательно накручивает ручку, напряжение в классе нарастает. Вдруг с задней парты раздается голос одного из невыдержавших учеников: "Сейчас кааак @@нет!!". Учительница не отрываясь от своего занятия спокойно произносит: "Нет, деточка, не @@нет."
И тут до нее доходит, что было произнесено. Последовал вполне резонный и справедливый вопрос: "КТО СКАЗАЛ!!!" В классе от хохота чуть не рухнул потолок.



--------------------------------------------------------------------------------

Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец - на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. "Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с четвербаном и ушел!



--------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз наш класс (тогда 10й) отправили в экскурсию по Золотому кольцу аж на два дня, а следовательно, с ночевкой. В гостинице. Естественно, "в номера" товарищи прибыли уже порядком навеселе, но останавливаться на достигнутом никто не намеревался, о сне речи вообще не шло... Короче, самое веселое началось после размещения по комнатам.
История Первая.
До ужина оставалось еще полчаса. Единственное хоть сколько-нибудь интересное место в номере--перед зеркалом--было прочно занято моей подругой. Делать было нечего и я решила пойти за пивом к тем, у кого его было много. Выйдя в коридор, я подошла к первому встречному знакомому лицу и спросила: "Где Юрик?"--"А! Так у них же вроде напротив вас номер?"
Напротив так напротив. Нашла. Зашла вовнутрь. Передо мною две двери. Дергаю за ручку первую--заперто, но внутри явно кто-то есть. "Ага,--думаю,--там-то они все и спрятались!". Стучу--глухо. Еще раз--опять молчание. Начинаю не по-детски ломиться. "Эй там!--кричу.--Открывайте! Скорее! Мне срочно надо!!!!" Ну это типа уловка такая, чтоб быстрее впустили, а то они ведь там не дураки сидят пиво первому поперечному давать. Через минуты две раздается заветное: "А кто там?" А я не торможу--пива хочется:"Кто, кто... Ну кто к тебе еще придет?--ору.--Совсем допился там--своих не узнаешь!!!" Опять молчание:"А зачем?"--"Блин, ну ты даешь! Щас я!
тебе на весь коридор орать буду зачем! Говорю же--СРОЧНО, очень надо! Открывай давай!".... Дверь медленно открылась. Там стоял абсолютно не знакомый мне парень с едва-едва застегнутыми штанами... Самым ужасным было то, что все это время я рвалась в...туалет!



---------------------------------------------------------------------------------

Эта история произошла во время вступительных экзаменов в одном из ВУЗов столицы. Шел экзамен по русскому языку. Само собой разумеется, что будущие студенты были вооружены знаниями в виде шпаргалок. И тут происходит вот такой диалог:
- Люди!! У кого-нибудь шпоры лишние есть?
В ответ пара утвердительных кивков головой.
Далее разговор с одним:
- У тебя про кого?
- Про Пушкина.
- Ладно, давай сюда, переделаю под Лермонтова.
И что самое интересное, 1 сентября этот гений был в рядах первокурсников.

Все дело происходило в фотомастерской. Я с моей подругой захожу туда с твёрдым намерением сдать плёнку в печать. За прилавком - две девушки, которые нас не замечают и переговариваются о чем-то своём. Подруга моя отошла к витрине с фотографическими рамочками, а я подошла к кассирам (они меня не видят). Поравнявшись с девушкой, что ближе всего к кассовому аппарату, слышу:
- Ну чего тебе ещё тут надо, оставь меня в покое!!!
Я издаю сильный вдох возмущения, девушка поднимает голову, смотрит на меня ВО-О-ОТ ТАКИМИ ВОТ глазами... и медленно складывается, как перочинный ножик.
Затем вторая девушка перегибается пополам от смеха. Потом я падаю на пол в жутких конвульсиях. В довершение всего подружка тихо сползает носом по витрине с заветными рамочками...
Р.S. Плёнку-то мы сдали в печать:)

--------------------------------------------------------------------------------

Мне подруга рассказала. Как-то раз у нее в институте была важная контрольная работа (или зачет..но не суть дела).Один парень так разволновался, что перепутал слова и спросил у препода:
- А писло чесать??
На что препод ему ответил:
- Ну....если поможет - почеши.
))

--------------------------------------------------------------------------------

Значит, для предисловия: учусь я в ТРТУ (кто не знает - Таганрогский радиотехнический университет). Дык вот, выдали нам как-то в прошлом учебном году в родном университете страховые свидетельства... государственного пенсионного страхования.
Ну, все бы ничего, но одна строчка с оборотной стороны этого докУмента меня просто убила. Вдумайтесь:
"Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
изменения фамилии, имени, отчества (!), даты рождения, места рождения (!!)
или пола застрахованного лица (!!!)"
))



--------------------------------------------------------------------------------

Студенческая байка. На консультации препод по римскому праву рассказывает:
-Пришла одна такая, вся из себя, ноги длинные, крашеная блондинка.
- А юбка такая длинная, что прикрывает ей только пупок.
И садится она значит мне отвечать, а сама на колготки свои смотрит. Что-же думаю там интересное на колготках?
- А там все статьи, да определения. А она, значит, то скажет, предложение, то под юбку себе, на колготки посмотрит.
- Надоело мне это, я и говорю ей: "Девушка, вы в следующий раз , юбку подлиннее одевайте, чтобы не было видно вашей ПИСАНИНЫ!!!
- Не пойму, почему она так быстро убежала?

---------------------------------------------------------------------------------


Из заметки с компромат.ру, видимо написанной в бытность Его премьером:
"...Путин увлекается горными лыжами... ...Судя по терминам, которыми премьер легко пользуется, владеет он этим видом спорта вполне профессионально."
Так например по источникам из его окружения, он много раз говорил "палка"
и "ботинок", а один раз даже сказал слово "лы-ы-ыжа".

Еду сегодня по Ново-Рижскому шоссе. Слегка с бодуна, но не сильно. Жую орбит.
И тут при повороте на Красногорск меня останавливают продавцы полосатых палок. Предлагают дунуть в трубку - трубка естесственно показывает употребление алкоголя. Я слегка удивился, дал им 500 руб. и уехал. А потом прочитал, что реакция на всякую жевательную резинку у этой фигни всегда положительная.
ВОТ ТВАРИ!!!



--------------------------------------------------------------------------------

Из протокола судмедэкспертизы:
"... удар был нанесен тупым и твердым предметом, возможно головой."



--------------------------------------------------------------------------------

Место действия - Украина, город Мариуполь. Троллейбусная оснановка. В 10 вечера отходит последний троллейбус. Подъезжает троллейбус. Двери открываются, люди начинают посадку. Тут за отъезжающим траллейбусом бежит мужик с Киевским тортом (большой такой, если кто знает), а за ним бежит мент в форме и кричит:
Держите его! Все, кто не успел зайти в троллейбус, устремляют свои взоры на двух бегущих людей. Тут одна дама пышных комплекций (как не помочь родной милиции!) ставит мужику с тортом подножку. Тот с криками Еб твою мать падает мордой в торт. Мент его аккуратненько так оббегает, запрыгивает в троллейбус, двери закрываются и труллейбус отъезжает. Конец действия - мужик, намеревающийся размазать по даме остатки торта, дама, которая чувствует, что так и будет и пол-остановки ржащего народу, которые пропустили последний троллейбус, то об этом не жалеют.

Дело было на селе во времена "сухого" закона. Значится выходит мужичок на крыльцо, (дело к ночи было) и видит, что у соседа из трубы на бане дымок идет. Ну мужик и решил узнать, чего это сосед на ночь глядя баню топит.
Вобщем заходит он в баню и видит, что сосед занят выделкой такого полезного продукта как самогон. А сосед, узрев уже слегка мутными глазами мужика, молвил ему человеческим голосом, мол посиди здесь, посмотри как в бачке закипать начнет, так ты водички из колодца и добавь, а мне отлучиться надо.
Вообщем сосед ушел, а мужик за дежурного остался. А тут как на грех и закипать начало. Ну мужичок схватил ведро и полетел к колодцу. Набрал воды, заходит в баню, а там уже милиция сидит и предлагает написать мужику чего это он в соседской бане делает. Мужичок поскреб затылок и написал: " Выхожу я вечером на крыльцо нужду справить, смотрю у соседа баня дымиться. Ну думаю пожар!
Я быстрей за ведро, набрал воды, забегаю в баню, а там - сидят два мента и самогон гонят"

У одного моего товарища была обезьянья маска.
Нацепил он ее значит в очередной раз, подруливает к остановке, и к бабке какой-то обращается "В зоопарк как проехать?" Бабка аж авоську из рук выронила, благо бутылок там у нее не было.
А в другой раз, подкатываем к перекрестку, притормозили на красный, маску он и не думает снимать, а сбоку "мусоршмитт" притерся. Мент там сидит, харя такая самодовольная, упивается властью старлейчик юный, по сторонам высокомерно поглядывает, а-ля кого-бы-арестовать-то. Засек рожу обезьянью за рулем, аж ахнул с перепугу и по газам! на красный! Но жаль не штрафуют они вот друг друга.

А вот реальная история, которую я сам видел давным-давно.
Зоопарк, клетка со слоном, народа много - слон кушает. Из толпы к клетке протискивается маленькая девочка, таща за собой маму. Слон, откушав, начинает cправлять малую нужду.
Девочка (восторженно): "Мама, мама, смотри, у слона труба, а оттуда вода хлещет!"

--------------------------------------------------------------------------------

История произошла с сыном моей подруги. Живем мы в Калифорнии, в Вау Аrеа, и прилагаем нечеловеческие усилия, чтобы дети не забыли русский язык. А Вау Аrеа, помимо Силиконовой долины, знаменита еще и тем, что считается всемирным ╚раем для голубых╩. Ну и, естественно, дети об их существовании знают.
Итак, читает сын под неусыпным контролем мамы русскую народную сказку:
╚Жили в селе два брата и были они женаты.
Реакция ребенка:
- Ого, а что в России так тоже бывает?
Маме пришлось долго объяснять что они ╚просто╩ женаты.