анекдоты

Общение на свободную тему.

Модераторы: Breathe, aToxic

Сообщение Yar » Чт янв 05, 2006 3:04

Хорошо посмеялся. Особенно меня убил петух и заяц.
Аватара пользователя
Yar
Администратор
 
Сообщения: 4773
Зарегистрирован: Сб апр 16, 2005 18:02
Откуда: Челябинск
  • Сайт

Пара анекдотов

Сообщение sm » Чт янв 05, 2006 4:46

Собраля мужик в командировку. А жене говорит:
- Если тебе захочется потрахаться, то я сделал робота-собаку, зовут Лёлик, просто крикни - Лёлик! Ко мне!
Проходит неделя, жене сильно захотелось. Ну и кричит:
- Лёлик! Ко мне!
Прибегает Лёлик и начинает ее трахать. Час проходит. Жене хорошо. Два часа проходит - жене надоело, а как его остановить не знает. Видит дворник двор подметает. Она и говорит:
- Сансаныч крикни Лёлик ко мне. Я тебе бутылку дам!
Сансаныч крикнул.
Приезжает муж из командировки. Подходит к дому. Вокруг тишина. Никого нет. Один Сансаныч стоит с ружьём спиной к дереву и озирается. Муж спрашивает:
- А где все?
- Не знаю где все. Но Лёлик где-то рядом!!!
---------------------------------------------------------------------------------

Просыпается мужик с бодуна. Башка трещит. Вдруг звонок. Поднимает трубку, а там друган:
- Привет, как ты?
- Да все плохо, башка трещит. А что мы вчера пили?
- Да бодягу из ракетного топлива. В туалет ходил?
- Нет. А что?
- И не ходи я из Токио звоню!!!
Аватара пользователя
sm
Посетитель
 
Сообщения: 94
Зарегистрирован: Пн июн 27, 2005 11:17
Откуда: Орел, Россия
  • ICQ

Сообщение Sezen » Чт янв 05, 2006 14:16

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

* * *
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

* * *
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

* * *
-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.
Аватара пользователя
Sezen
Новичок
 
Сообщения: 31
Зарегистрирован: Ср янв 04, 2006 12:09
Откуда: Moskva
  • ICQ

Сообщение Alic » Сб янв 07, 2006 12:36

************************************************************
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!
*************************************************************

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.
************************************************************
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение eugene » Пн янв 23, 2006 7:49

Обращение МосЭнерго к москвичам.
В условиях усиленного электропотребления в Москве, МосЭнерго обратился к жителям столицы
со списком электроприборов нежелательных к использованию.
Электрические чайники
- В условиях московских холодов Ваше эгоистичное желание выпить горячего чая, является
преступной расточительностью. Помните, что электроэнергия, потребляемая одним
электрочайником для закипания, могла бы обеспечить бесперебойную работу трех
игровых автоматов в течение часа.
Электрообогреватели
- Задумайтесь, ведь отказ от использования масляных радиаторов всего в одном доме,
может сэкономить электричество для освещения фирменного автосалона одного из ведущих
автопроизводителей.
Электроутюги
- Подумайте, что будет способствовать улучшению внешнего облика столицы: стрелки на
ваших брюках или яркая неоновая реклама ведущего оператора связи?
Электроплиты
- Если в Вашем доме не предусмотрено газового снабжения, закупите все необходимое для
обеспечения себя им собственными силами. Помните, что МЧС переведено на усиленный режим
работы для обеспечения вашей безопасности!
Телевизиоры и радиоприемники
- Узнать последние новости Вы можете и на рабочем месте. Зато неработающие телевизоры
на витринах ближайшего гиппермаркета не будут оскорблять эстетических чувств их
посетителей.
Холодильники
- Учитывая пониженную температуру в регионе, гораздо практичнее использовать естественную
среду для хранения продуктов питания. Ведь всего 10 000 холодильников сэкономят достаточно
энергии для иллюминации фонтанов в фойе главного офиса ГазПрома.
Приборы искусственного освещения (люстры, торшеры, бра)
- Неужели Вы настолько плохо знаете свои квартиры, чтобы не суметь перемещаться по ней
на ощупь. А чтение в туалете, вообще, может пагубно сказаться на вашем позвоночнике.
Освещение Рублевского шоссе есть задача государственной важности. Что для Вас важнее:
перелом вашей руки или безопасность внучатого племянника артиста всероссийского масштаба?
Лифты
- Легкая физическая нагрузка еще никому не вредила. Вам трудно спуститься с 17-го этажа
на инвалидной коляске? А ближайший ночной клуб может остаться без светомузыки!
Right is wrong...
Аватара пользователя
eugene
Посетитель
 
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Пт сен 23, 2005 6:08
Откуда: KEMEPOBO

Сообщение AleXX » Чт янв 26, 2006 13:39

Зашел на Malawi cichlids, натолкнулся на замечательный топ - По обе стороны прилавка ( интересные истории из жизни аквариумистов и зообизнеса вообще.) очень забавно и поучительно :) http://www.cichlids.ru/mcforum/viewthread.php?tid=744
Аватара пользователя
AleXX
Свой на форуме
 
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Пт июл 08, 2005 9:33
Откуда: Челябинск

Сообщение Aquatic » Чт фев 02, 2006 12:34

Мама мама купи хомячка
Нет дочка у тебя еще рыбки не сдохли.
:wink:
Все в этом мире относительно.
e-aqua.ru
Аватара пользователя
Aquatic
Посетитель
 
Сообщения: 54
Зарегистрирован: Пн авг 01, 2005 21:08
Откуда: г.Ачинск
  • Сайт
  • ICQ

Сообщение eugene » Пт фев 03, 2006 11:50

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Right is wrong...
Аватара пользователя
eugene
Посетитель
 
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Пт сен 23, 2005 6:08
Откуда: KEMEPOBO

Сообщение Alic » Сб июн 10, 2006 19:17

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.


Приходит сын к отцу и говорит.
- Папа, я на работу устроился!
- Молодец! А куда?
- На корабль. моряком.
- Ну тогда тебе нужно с собой таблетки от тошноты и презервативы...
Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив.
Возвращается домой и говорит отцу.
- Вот купил...
- Ты меня не понял - этого тебе не хватит. Бери так. что бы хватило надолго.
Сын убегает и покупает пачку таблеток и пачку презиков.
Возвращается и показывает отцу.
-Ты видать сынок совсем тупой на голову. В году 365 дней и каждый день тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женщина. Понял?
Прибегает опять сынок в аптеку и говорит продовщице.
- Мне ящик таблеток от рвоты и ящик презирвативов.
Тут бабулька-аптекарша высовывается в окошко и молвит.
-Слуша, сынок! Раз тебя так от нее тошнит, может не стоит ее трахать?


Едет "Новый Русский" на мерсе.
Видит на перекрестке стоит сломавшийся запорожец.
Ностальгия пробила: сам ведь когда-то такой водил...
Решил помочь, взять на буксир.
Ему мужичок говорит: дескать, сильно гнать будешь - машина развалится. Так что я тебе фарами моргну, что б ты притормозил.
Едут.
На светофоре рядом тормозит БМВ. Зеленый, и....... начинается гонка. Никто не хочет отстать.
Рапорт мента:
Впервые вижу как несется БМВ на скорости под 200, за ним мерс на скорости под 200, а за ними запорожец на скорости под 200 и сигналит "пропусти меня"!!!

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение AQA-MAN » Пн июн 19, 2006 3:55

№1 Рыба

Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
- Что случилось?
- Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
- Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,
помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
- Конечно, помню!
- Так вот, а рыба - не помнит! :lol:
Последний раз редактировалось AQA-MAN Вт авг 01, 2006 11:01, всего редактировалось 1 раз.
Изображение
Добро пожаловать на мой сайт :!:
Аватара пользователя
AQA-MAN
Постоянный посетитель
 
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Пт май 05, 2006 2:56
Откуда: Улан-Удэ
  • Сайт
  • ICQ

Сообщение AQA-MAN » Пн июл 17, 2006 8:02

№2 ***

Зима. Идёт волк и видит: лиса рыбу ест!!! Волк спрашивает:
- Кума, рыба откуда?
- Пошла на речку и опустила хвост в прорубь. Вот и наловила.
Такая идея понравилась волку. Он взял оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку!!!
Последний раз редактировалось AQA-MAN Вт авг 01, 2006 11:02, всего редактировалось 1 раз.
Изображение
Добро пожаловать на мой сайт :!:
Аватара пользователя
AQA-MAN
Постоянный посетитель
 
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Пт май 05, 2006 2:56
Откуда: Улан-Удэ
  • Сайт
  • ICQ

Сообщение ufo » Вс июл 23, 2006 14:01

Поймал Хоттабыч золотую рыбку...
И поняла рыбка, что это конец.
ufo
Посетитель
 
Сообщения: 93
Зарегистрирован: Ср июл 19, 2006 16:51
Откуда: Москва
  • ICQ

Сообщение Олег90 » Ср июл 26, 2006 21:40

Поймал однажды новый руский золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню твое желание.
- У меня все есть: и машина, и квартира, и дача, и золото. Ну, ничего, сделай меня героем. Чтобы, когда умру, память обо мне осталось навеки.
Не успел он это сказать, как очутился в 1942 году, на поле боя. Все советские солдаты убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два немецких танка ползут. Он как закричит:
- Ах ты, проклятый карась, я же не посмертно просил!
_____________________________________________________________

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!
_____________________________________________________________


Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да ну тебя! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
_____________________________________________________________


Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
"Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
_____________________________________________________________


Вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой.
Исполняет три желания... последних !!!
Аватара пользователя
Олег90
Постоянный посетитель
 
Сообщения: 156
Зарегистрирован: Чт июл 13, 2006 18:09
Откуда: Москва

Сообщение AQA-MAN » Вт авг 01, 2006 11:21

№3 ***

-Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
-Нет, они ещё той не выпили

№4 Попугай

Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.
Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:
-Ну, как твой питомец?
-Сдох
-Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.
-Мне тоже так кажется. Но по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.
Изображение
Добро пожаловать на мой сайт :!:
Аватара пользователя
AQA-MAN
Постоянный посетитель
 
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Пт май 05, 2006 2:56
Откуда: Улан-Удэ
  • Сайт
  • ICQ

Пред.

Вернуться в Свободное общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1