Программерам (юмор)

Общение на свободную тему.

Модераторы: Breathe, aToxic

Программерам (юмор)

Сообщение Alic » Чт авг 04, 2005 7:43

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы:

Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: "Ты купил хлеба?"
Муж: "Bad command or filename".
Жена: "Но я тебя просила еще утром!"
Муж: "Erroneous syntax. Abort?"
Жена: "Как насчет нового телевизора?"
Муж: "Variable not found..."
Жена: "По крайней мере дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин..."
Муж: "Sharing Violation. Access denied".
Жена: "Ты любишь меня или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: «Too many parametrs…»
Жена: «Зря я за тебя вышла замуж.»
Муж: «Data type mismatch.»
Жена: «Ты вообще бестолковый…»
Муж: «It’s by Default»
Жена: «Как насчет твоей зарплаты?»
Муж: «File in use… Try after some time»
Жена: «Какое положение у меня в нашей семье?»
Муж: «Unknown Virus»
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Alic » Чт авг 04, 2005 9:26

Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с редыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но
выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Yar » Чт авг 04, 2005 14:59

Здорово. Хорошо отдохнул читая.
Аватара пользователя
Yar
Администратор
 
Сообщения: 4772
Зарегистрирован: Сб апр 16, 2005 18:02
Откуда: Челябинск
  • Сайт

Сообщение Alic » Чт авг 04, 2005 16:35

Стараемся :D :D :D
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Yar » Вт авг 16, 2005 13:21

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Аватара пользователя
Yar
Администратор
 
Сообщения: 4772
Зарегистрирован: Сб апр 16, 2005 18:02
Откуда: Челябинск
  • Сайт

Сообщение Alic » Пн авг 22, 2005 10:19

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
Мужик - У меня дым из комапьютера идет.
Продавец - У вас наверное блок питания сгорел.
Мужик - Нет, мне сказали, что если поменять что то в autoexec.bat, то он перестанет
Продавец - Нет, это не поможет, у вас сгорел блок питания.
И так полчаса пока продвацу не надоело....
Продавец Вам нужно позвонить в microsoft и заказать nosmoke.com. Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com



Ламер с компьютером на "ВЫ"
Программист на "ТЫ"
А хакер на "ТЫ КОЗЕЛ"
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Alic » Пн авг 22, 2005 10:31

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

***

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

***

Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы

***

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

***

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Yar » Пн авг 22, 2005 10:49

А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!


Блин, чистая правда. Так оно и было :lol:
Аватара пользователя
Yar
Администратор
 
Сообщения: 4772
Зарегистрирован: Сб апр 16, 2005 18:02
Откуда: Челябинск
  • Сайт

Сообщение Alic » Пн авг 22, 2005 11:11

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак.
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Yar » Чт авг 25, 2005 10:57

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он ***ак!!
Аватара пользователя
Yar
Администратор
 
Сообщения: 4772
Зарегистрирован: Сб апр 16, 2005 18:02
Откуда: Челябинск
  • Сайт

Сообщение Yar » Чт авг 25, 2005 10:59

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Аватара пользователя
Yar
Администратор
 
Сообщения: 4772
Зарегистрирован: Сб апр 16, 2005 18:02
Откуда: Челябинск
  • Сайт

Сообщение Alic » Чт авг 25, 2005 12:37

Объявление:
"Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег — 5000 км".

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

- Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья

Знаете ли вы, что...
...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделения персонального программиста;
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух;
...потребление электроэнергии компьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

Тест
Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1.
Результат. Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод…

Письмо программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Alic » Чт авг 25, 2005 12:46

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение eugene » Пн янв 23, 2006 8:04

Hа улице стоит маленький мальчик и гpомко плачет.
Подходит к нему милиционеp:
-Чего плачешь, малыш?
-Я потеp-я-ялся...
-А адpес свой знаешь?
-Да-а-а. Asd.ddd.Ipo.net!..
-А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
-Administra-a-ator...
Right is wrong...
Аватара пользователя
eugene
Посетитель
 
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Пт сен 23, 2005 6:08
Откуда: KEMEPOBO

Сообщение Alic » Сб июн 10, 2006 18:44

У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

Звонит один программист другому: -Привет, что делаешь? -Трахаюсь. -С чем?

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Alic » Сб июн 10, 2006 19:01

Да уж!!! А вот эта феничка полностью отражает мою работу...

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу
Аватара пользователя
Alic
Модератор
 
Сообщения: 1106
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 17:58
Откуда: Новосибирск
  • ICQ

Сообщение Yar » Пн июн 12, 2006 0:54

Да уж!!! А вот эта феничка полностью отражает мою работу...


Как я тебя понимаю.
Аватара пользователя
Yar
Администратор
 
Сообщения: 4772
Зарегистрирован: Сб апр 16, 2005 18:02
Откуда: Челябинск
  • Сайт


Вернуться в Свободное общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2